Tout a commencé il y a bien longtemps par un extrait du film Cutie Honey (ou Cutey Honey) sur le super blog de Robert Patrick. Une bonne minute d’absurde complet, balancée sans trompette ni explication. De quoi ranger la séquence au milieu de mes innombrables autres favoris Youtube. J’admets ne rien connaître en cinéma asiatique, et encore moins en bizarreries live-action filmées japoniaises. A part les Crows Zero, rien n’a pu m’attirer jusqu’ici. Pourtant cette séquence m’a marqué, à vie.

S’en est suivi il y a quelques mois un ménage de ces favoris et, par la force de la sérendipité de Youtube, le visionnage du film Cutie Honey . Ce film entièrement basé sur un ridicule ultra assumé, des plans serrés sur l’héroïne (des plus plaisantes) et des scènes d’action qui rappellent les meilleurs combats de Gurren Lagann (mais sans mechas) m’a pour sûr marqué. Au point que j’en fasse une honteuse promotion sur Twitter.

Cutie Honey, c’est l’histoire de Honey Kisaragi, une androïde plantureuse, pire employée de bureau du monde. De par sa nature, elle a le pouvoir de se transformer en n’importe quelle personne. Mais c’est sous sa vraie forme qu’elle fait des merveilles : Cutie Honey, guerrière de l’amour. Paie ton personnage épique.

Une héroïne se cache sur cette image (Re: Cutie Honey).

Affublée de sa tenue moulante rose à coeurs, elle combat l’organisation maléfique Panther Claw, toute dédiée à satisfaire les moindres désirs de sa maîtresse, Sister Jill, surtout si cela implique de s’en prendre à des innocents. L’héroïne est aidée par une policière téméraire (à vrai dire la seule compétente de Tokyo) et un journaliste à veste bleue des plus mystérieux. Une sorte de Superwoman adolescente robotique qui ne pouvait naître qu’au Japon.

Cutie Honey est une œuvre relativement perverse, de par les mensurations de la demoiselle (et des actrices qui l’incarnent) et le nombre de situations où ses vêtements disparaissent (magiquement ou non). Le tout est enrobé dans un monde presque Sentai, où elle affronte des hordes d’ennemis qui disparaissent quand ils meurent. En clair du fan service à ne plus savoir qu’en faire.

Mais elle est vieille, en fait

Puis, il y a quelques jours, un petit tour sur Wikipédia m’apporte un éclairage nouveau sur mon héroïne favorite. Je découvre que la demoiselle cache bien son âge et surtout son statut : Cutie Honey serait la toute première magical girl, avant toutes les Sailor Moon, Sakura et autres ersatz prudes.

Née dans un manga (en deux volumes) de Go Nagai en 1973, la jeune androïde a été adaptée en série animée la même année (arrivée en France en 1988 sous le nom de Cherry Miel).

L’univers s’est largement étoffé par la suite, notamment par huit OAV et une série dans les années 90. Comme la première série, ils ont été réalisés par Tôei Animation, responsables entretemps d’une certaine Sailor Moon, abandonnant le caractère androïde de l’héroïne et la perversion (au grand dam des fans).

La franchise a ensuite été reprise en 2004 et 2007 par mon studio favori, la Gainax, avant qu’en soit fait un drama (2007). Rien que ça.

Eriko Satô, une grande actrice (film Cutie Honey).

Si vous savez lire, vous avez compris que le film de 2004 qui m’a fait découvrir la miss est bien une œuvre de la Gainax. Mieux encore, il a été réalisé par mon dieu à moi : Hideaki Anno, fondateur du studio et père d’Evangelion. D’où les similitudes dans les combats avec Gurren Lagann (sorti en 2007), qu’on retrouve dans les films Rebuild of Evangelion (sortis en 2007 et 2009).

POURQUOI LE SEGWAY ?! (film Cutie Honey)

Eriko Satô, qui incarne l’androïde, joue parfaitement le rôle de la fille tête-en-l’air douée de quelques éclairs d’intelligence qui lui permettent de se foutre de la figure de ses ridicules ennemis pendant les combats. Son rire restera d’ailleurs gravé dans nos mémoires. Pour les fans d’Anno, le monsieur apparaît d’ailleurs à l’écran dans le rôle du patron acariâtre d’Honey, tout comme le père de l’univers, Go Nagai, qui fait un peu de figuration.

C’est une adaptation pure et dure d’un animé : il a été réfléchi comme un dessin animé, avec les dialogues, les scènes, les gags, les mouvements et les plans que permet le dessin, libéré des contraintes de la réalité. Une direction qui aide à s’émerveiller devant la bêtise ou l’inventivité de l’équipe sur des choses devenues  classiques dans une production dessinée.

Le gros problème de cette version est le manque de développement des personnages. Même si résumer une (longue) série en un peu plus d’une heure est ardu, les personnages restent un peu trop plats pour qu’on s’y attache. Sauf Black Claw, qui déchire tout.

Re: Cutie Honey, un doit-voir

Re: Cutie Honey, pour votre culture.

Le film n’est pas le seul à bénéficier de l’esprit Gainax des années 2000 : les trois OAV remake de la série originelle (Re: Cutie Honey) ont été dirigés par Hideaki Anno. Le premier épisode s’est lui payé le luxe d’avoir aux commandes Hiroyuki Imaishi, responsable pour le studio des exceptionnels Fuli Culi (2001), Dead Leaves (2004) et Tengen Toppa Gurren Lagann (2007), en plus d’avoir fait de l’animation clé sur Fullmetal Alchemist et produit des storyboard pour Samurai Champloo.

C’est donc le retour de la perversion en format animé, avec une animation assez simple mais efficace, une absurdité parfois puérile (propre à mister Imaishi) mais toujours drôle et une histoire qui tient largement la route. Les policiers représentés comme des enfants enthousiastes ou les méchants archétypaux ne me contrediront pas. Je ne peux pas statuer sur la fidélité à l’original mais les quelques fans que j’ai lu en sont très satisfaits, malgré que le remake se permette quelques moqueries à l’égard de ses adeptes.

S’il n’y a qu’une série de cette saga à voir, c’est bien Re: Cutie Honey. Même si l’animation n’est pas aussi classe que celle de Tôei, elle apporte une part de chibi et un style enfantin des plus bienvenus. On y retrouve l’ecchi qui faisait déjà des ravages dans Gurren Lagann : sur la base de suggestif sont posés de grandes doses de ridicule, de surfait et de conscience. Les personnages sexy savent qu’ils le sont, l’assument et en jouent. L’animé est souvent mignon, parfois bien plus qu’ecchi (oui, il y a du nu), avec des personnages assez développés pour qu’on s’y attache… Du tout bon sur un peu plus de deux heures. Je vous laisse le soin d’en trouver une version subbée.

Et en images ?

La version de 1973 (Cutie Honey), par Tôei Animation.

La version de 1997 (Cutie Honey Flash), par Tôei Animation (après Sailor Moon).

La version de 2004 (Cutie Honey live action), par Hideaki Anno, avec Eriko Satô dedans.

La version de 2007 (Re: Cutie Honey), par la Gainax. Une édition longue de la séquence d’intro du film de 2004.

A la prochaine Japan Expo, je me cosplay en minion de Panther Claw, pour sûr.

Côté musique, le générique de Re: Cutie Honey est interprété par Koda Kumi, avec un clip qui mérite peu l’attention tellement on sombre dans le vulgaire facile.

Semble-t-il jalouse, Ayumi Lee s’est aussi fendue de sa propre version de la chanson, avec un clip du même accabit…

Evidemment, qui d’autre que les Japonais pouvaient rendre ce service à l’humanité ? Le Gappoi est donc l’association parfaite des mains baladeuses, de la lutte, et du chat bite. De ce que j’en ai compris, les règles sont assez simples : deux équipes de deux joueurs (parfois trois) se rencontrent sur un terrain de petite taille, pour une bonne séance de maltraitance de bijoux de famille. Une équipe marque en effet un point lorsqu’un de ses membres se saisit des parties d’un joueur adverse par derrière. On assiste donc à des retournements de situation fantastiques, à des gestes d’une technicité folle, et les match se terminent sur des scores bien plus élevés que dans le football, les gens étant bien moins enclins à protéger leurs testicules que je n’aurais cru.

Notre culture manquant du progressisme nécessaire, je doute que ce sport franchisse nos frontières. Ma gorge se serre et j’ai les larmes aux yeux alors que je fais ce constat, mais le monde n’est pas prêt. Je reste néanmoins ouvert à toute proposition d’ouverture d’une ligue française de gappoi, offrant mes services en tant qu’arbitre. Car oui, un arbitre est présent à chaque partie, gage de sérieux dans la pratique. J’ai d’ailleurs quelques idées pour la création d’une variante française, sur la base des règles d’origine.

Tout d’abord, l’interdiction du port de la coquille, le côté extrême du sport devant être mis en exergue ;  de plus, on apprend rarement mieux que dans la douleur. Bien entendu, tout mouvement autre que l’acte goalistique sera proscrit et entraînera une pénalité. Autre point important : dans le but de se défaire de l’influence de notre sport national, le vuvuzela sera obligatoire durant les rencontres. L’absence de spectateurs risque en effet de nuire à l’ambiance, et le potentiel de 130dB par instrument sera un allié non négligeable dans la quête de l’ambiance que ce sport mérite. Pour ce qui est des infrastructures, peu importe, le gappoi peut être joué n’importe où : en extérieur, en gymnase… Je vous invite d’ailleurs très chaudement à inviter tous vos amis pour des parties endiablées dans votre salon. Faites vos règles : durée, taille de l’aire de jeu, interdiction d’utiliser une main, jeu sur un pied… Votre fertilité est la limite.

Photo (CC) : Centaur & a Lapith in battle par Lawrence OP

Au détour d’une séance clips sur Nolife (pas la peine de vous abonner), je suis tombé sur un clip de SCANDAL, quatre filles qui chantent sous une fausse pluie avec des guitares débranchées. Après avoir bien ri, posté le clip sur Facebook et ri encore, j’ai réécouté, puis aimé, de plus en plus, comme on aime un bourreau. Une sorte de syndrome de Stockholm musical qui me pousse depuis à m’infliger quasi-quotidiennement cette musique sur mon baladeur ou en voiture.

Après quelques semaines est enfin venue la question cruciale qui donne de l’intérêt à ce billet : comment ces idols « aux grosses cuisses » (selon Illidan) font pour fasciner à ce point leur audience ?

Un indice : les chorégraphies

S’en est suivi un petit moment de réflexion et le superbe article de Lux sur les ficelles de nos fantasmes qui tirent celles de nos caleçons adolescents pour me rendre compte que ce n’est pas le brillant journaliste qui doit parler mais l’otaku, le fanatique des « grosses cuisses » et de rebellitude féminine. Allons-y donc, gaiement.

Un fantasme japonais, formaté et surtout assumé

Parce que SCANDAL, c’est un des (nombreux) fantasmes de l’otaku, un groupe de filles affirmées qui jouent le générique de Bleach, leur vendent des palettes d’albums, singles et goodies en se déhanchant sur du pop rock en tenues d’écolière et surtout en leur faisant aimer ça.

Le propre de la culture japonaise est d’être totalement assumée dans ses excès, ses délires et sa déconnexion complète avec la vraie réalité frustrante du Japonais moyen. C’est comme ça qu’on en arrive à Needless ou à des films comme Cutie Honey.

Le propre de la culture japonaise, c’est aussi une compréhension très extensive de l’expression « politique de marque » qui mène dans notre cas à un des désastres typiques quand on vend sur un nom : un animé en mauvais Flash. Oui, pleurez.

L’original c’est :

L’animé c’est (malheureusement) :

Vous aussi le seul mot qui vous vient à l’esprit c’est « insulte à mon intellect » ?

Pour l’histoire, le groupe est né en 2006 suite à la rencontre des quatre jeunettes au lycée à Osaka (si vous savez où c’est) et à un intérêt commun pour la « musique ». Un groupe miraculeusement repéré pour son talent musical par une maison de disque amoureuse des belles mélodies. Toute ressemblance avec K-On! ne serait que fortuite ; il n’y a aucun sourcil géant chez SCANDAL.

Il est par contre composé de deux guitaristes dont une chanteuse, d’une bassiste et d’une batteuse dont je ne connais pas le nom et que ne saurais pas reconnaître. Le line-up et classique mais contient en fait… quatre chanteuses. Et oui. Ca permet de dynamiser un style qui n’en n’avait pas vraiment besoin. Donc ça chante, ça joue, ça jump, ça choréise de partout et ça donne à des milliers (millions ?) de fans des envies de reprendre les études.

Shôjo S, suspension consentie de l’incrédulité

Bon, voilà pour la théorie. Dans la pratique, le clip avec lequel j’ai découvert le groupe est celui de Shôjo S, un modèle du genre.

Ca commence avec 30 secondes d’introduction dans un lycée vide, seulement occupé par un agent d’entretien pas des plus beaux qui regarde dehors, notre spectateur.

La musique commence. Les filles jouent sous une pluie factice extrêmement voyante sous le soleil. Les guitares sont débranchées, les micros également et la probabilité d’emmener tout ce matériel dans l’enceinte d’un lycée vide des plus improbables. On est dans le fantasme et on adhère.

D’autant que le montage de la chose est des plus choquants. On navigue en cuts successifs entre des plans larges et serrés sur les filles trempées en train de jouer et tournoyer (pervers land, bonjour) et d’autres sous des parapluies à parler à la caméra en la fuyant du regard. Pareil pour les cuts rapides dans des mouvements ralentis pour coller à la batterie. Du naturel, toujours.

La chorégraphie millimétrée est aussi très naturelle. Entre la synchronisation parfaite, l’absence de fils pour ne pas gêner et une quinzaine de poses à la minute, c’est un miracle qu’elles trouvent le temps de chanter.

Chanter (dans un playback assumé) pour dire à l’amoureux adolescent classique qu’il faudrait qu’il se décide entre amour et amitié et que lassées, elles décident de le laisser tomber jusqu’à ce qu’il ait les idées claires. Non je ne suis pas bon en japonais, j’ai des sous-titres anglais. C’est toujours mieux que le week-end de Lorie mais on est loin de la déstructuration des symboles d’un Ministry.

Autre improbabilité ultra cool, la pluie qui disparaît et les filles qui sèchent magiquement au break de la chanson. Une bouffée de puissance quand elle commence à tirer en longueur. Bien joué.

N’oublions pas non plus les longues marches d’un pas assuré dans des couloirs vides. Un vrai gang qui fait peur à la peinture. Le tout se finit d’ailleurs sur une pose parfaite, guitares et basse levées à la dernière note. C’est beau.

Nous on a la classe.

En clair, elles sont sûres d’elles pendant tout le processus, au point de presque s’en moquer à la fin en comprenant la fascination qu’elles génèrent chez leur spectateur otaque presque voyeur. Jeunes et indépendantes, c’est la clé.

Une usine à otakus

Parce que contrairement aux inoffensives Morning Musume ou AKB48, les SCANDAL montrent les crocs, et mordent s’il le faut. Quand les autres font avant tout plaisir à un public par les paroles et chorégraphies, les mises en scènes des croquantes mènent plus vers un plaisir personnel, presque pris en boîte par hasard. Ce que contredit complètement le montage impeccable mais on y croit quand même.

Cette image fascinante est bien entendu tournée (du moins en partie) vers le plus gros pouvoir d’achat de l’archipel, les otakus. Pourquoi ? Parce que ce sont des personnes qui sont d’une timidité, voire d’une frayeur, extrêmement développée dans la vraie vie où les choses font mal, surtout face à la gente féminine.

Des personnes qui exultent devant les images – devenues classiques – de la femme potiche, godiche ou forte jusqu’au moment où il faudra la sauver (remember Eva) ou de la pubère innocente et fragile.

Là arrive SCANDAL, quatre filles qui, malgré une attitude sexy, parfois kawaii, affirment « vouloir savoir où nous en sommes », pose des ultimatum, assume chanter en playback et d’un air décidé rembarre ce qui ne leur va pas. De quoi les rendre encore plus désirables. Logique.

Ce qu’elles nomment elles-mêmes le « pop rock féminin le plus puissant du Japon » est une musique addictive sans être inoubliable au formatage des plus voyants. A vous d’adhérer, c’est devenu une drogue pour moi.

Vous pourrez d’ailleurs rapprocher mon goût pour ce groupe de celui pour l’ignoble et dépressivo-catho-marketing Flyleaf. Vous aurez tort.

Parce que SCANDAL ce n’est pas juste l’affirmation rebelle de goûts musicaux déviants, c’est le son d’une génération lobotomisée au marketing, c’est l’exutoire musical des féministes et machistes unis dans une même démarche béate, c’est des brushing impeccables au service d’une illusion de liberté à la fois adolescente et très adulte. SCANDAL, c’est la vie.

Voilà, pour la peine, je vous laisse avec une autre réussite culturelle qui vous donnera des cauchemars, Cooking by the book qui rencontre Lil Jon. Bonne nuit.

Les quatres héroïnes : Mio, Ritsu, Tsumugi et Yui en bas.

C’est frais, c’est mignon, joyeux et ça excite toute la communauté otaque mondiale, comme on pouvait s’y attendre de la part d’un animé des créateurs d’Haruhi Suzumiya, le grand succès de 2006 chez les fanas d’animés. Vous lisez donc l’un des milliers et inutiles billets dédiés à cette série.

Des stéréotypes renouvelés

Nous avons donc Yui, la future guitariste maladroite et bête (mais tellement chou), Mio la bassiste optimiste mais raisonnée, belle et élégante, Tsumugi, une paire de sourcils riche et douce et Ritsu, la batteuse présidente du club, faire-valoir, gamine toujours d’humeur à taquiner, jamais à travailler. Voilà pour les généralités, attaquons le problème.

L’une des grandes qualités de Kyoto Animation est son écologisme forcené : jamais vous ne verrez de personnalités plus recyclées que dans ces dessins animés, mis à part les animés ecchi où le design de la culotte compte plus que ce que sa propriétaire a dans le crâne.

A chaque personnage, son poncif. Mio est très similaire à Kagami de Lucky Star, réfléchie, facilement choquée avec un gestuelle distante. Yui, elle, est attendrissante comme un enfant, a de mauvaises notes et abandonne vite ses devoirs, exactement comme Tsukasa, la soeur de la première. Lucky Star encore avec Tsumugi, parfaite alter ego de Miyuki, au caractère calme, un excellent faire valoir sans étincelle mais qui plaît. Enfin, Ritsu est un mélange d’Haruhi Suzumiya pour son énergie, son absence de gêne, sa position de chef et de Konata (de… Lucky Star) pour son amour de la fainéantise tout en réussissant son travail. Voilà, le résumé barbant est fini.

Haruhi et Ritsu

Miyuki et Tsumugi

Kagami et Mio

Tsukasa et Yui

Facile à comprendre ? Oui, sauf que les gens de KyoAni ne sont pas aussi bêtes, ils veillent à donner une touche  supplémentaire à chacune de leurs créations. Et là est le problème de Ritsu : quand on reconnaît les frayeurs de Mio, les excès de Yui, la candeur de Tsumugi, on peine à s’attacher aux qualités de Ritsu.  Voilà le scandale !

Ritsu, la faire valoir ultime

C’est une conspiration des producteurs pour que les otaques lobotomisés ne fassent pas état du moindre intérêt pour la réelle héroïne de la série, pour l’écarter du succès qu’elle mérite. C’est un personnage de la trempe d’une Haruhi qu’on nous a concocté, et pourtant elle ne rassemble que peu de fans pendant que Mio caracole en tête sur MyAnimeList ou AnimeSuki, hauts lieux des obsédés des images qui bougent. Le nombre de fanarts à son effigie est ridiculement bas. C’est impardonnable.

Oui, une conspiration !

Mio lui vole la vedette, par abus de « moe » (attitudes aussi attendrissantes qu’un chat avec une pelote de laine). Les otaques sont d’habitude friands des personnages à la poitrine peu développée (Delicious Flat Chest en anglais pervers), comme Ritsu, sauf qu’ils vendent leur âme au diable de la poitrine protubérante de Mio.

D’abus de moe, il s’agit de ses peurs incontrôlables, de son embarassement à des pensées inoffensives ou encore le traitement que lui infligent ses amies (comme l’imaginer en maid). Ritsu, à côté, est juste montrée comme le clone d’Haruhi standard, au point d’intonations et de répliques exactement identiques. Or l’heure n’est plus aux Haruhi, ni aux personnages uniquement drôles, non. L’heure est à l’ultra moe Mioesque. En ce sens, ils tuent dans l’oeuf tout intérêt pour Ritsu et son Delicious Prominent  Forehead.

Plus que par rapport à Mio, elle est en retrait vis-à-vis aux deux autres membres du groupe, voire même face à des personnages secondaires ! Par des méthodes sournoises et révoltantes, ils vident la batteuse (l’âme du groupe) de sa substance pour la reléguer à un rôle subalterne et transparent de faire-valoir direct de Mio.

A la plage, elle est affublée du maillot de bain le plus puéril de toute la clique, ce que les fins observateurs qui n’ont que ça à faire de Sankaku Complex ont remarqué. Bien entendu, le sondage usuel à propos du look des persos en maillot était sans appel : Mio est la plus belle (ce qui est vrai), Ritsu est bonne dernière, comme un calque oublié sur Photoshop.

L'attaque du maillot de bain ridicule

Quand elle délire, Mio la raisonne. Quand elle se met en avant, c’est pour mieux parler à Mio. Quand elle l’effraie, elle se repentit ou en subit rapidement les conséquences. Quand elle voit Mio en maillot de bain, c’est pour en être jalouse… Ritsu doit beaucoup à Mio, de sa motivation à monter le groupe à sa réussite scolaire. Autrement dit, Ritsu vit pour graviter autour de Mio, alors que Yui a deux personnages pour l’appuyer et Tsumugi une situation confortable pour lui donner du relief.

La vraie place de Ritsu

Après la Miomania, attrapez la Ritsumania !

C’est pourtant oublier, comme le rappellent ses rares fans, que sans elle l’histoire n’aurait jamais commencée. C’est aussi oublier que c’est le personnage aux expressions et aux sentiments les plus variés. C’est surtout omettre son importance cruciale dans la ponctuation des épisodes, ses coups d’éclat faisant avancer le scénario. C’est faire la sourde oreille au talent de sa très bonne doubleuse. C’est un personnage sous-exploité.

Courage, Ritsu !

Alors KyoAni, arrêtez de la présenter uniquement comme la bonne amie de Mio au fort caractère, arrêtez de lui dessiner un dentier digne des vieux dessins animés au trait douteux créés par des gens à l’hygiène buccale bancale, arrêtez de lui faire courber l’échine ! Donnez-lui l’importance qu’elle mérite, faites-en l’égale de Mio, Yui et Tsumugi, confiez-lui un vrai solo de batterie, organisez des concours de fanarts autour de son personnage, créez une émulation comme vous savez en inventer !

Je hais les personnages trop énergiques, je hais les personnages DFC au caractère souvent horripilant, mais Ritsu est le mélange parfait de tous ces stéréotypes qui ne demande qu’à être aimé à sa juste valeur.

Aimez Ritsu !

PS : De la mauvaise foi s’est glissée dans ce billet, saurez-vous la retrouver ?
PPS : Le manga est bien ?